Автоистории

История со слов инструктора по вождению.
Приходит он на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!" Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно: "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

В сильный гололед было.
Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

А запор был таков...

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.

Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....

Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

Один мужик в 80-е годы купил заграницей дизельную Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой ехать, а волга не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот мужик по деревне, находит людей, которые чинят жигуленок, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б#ядь, так вот в чем дело, иди на х#й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме только лишь из-за того, что сфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

С утра сажусь в свою машину, авто имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все никак времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!"
Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лицо Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у девушки-водительши под футболкой...

Еду однажды в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

По дороге в магазин (на машине), мой старший брат ДПС-ник в течении 30 минут объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД: при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание, что у него не было с собой прав, и документов на машину, ну плюс ко всему машина вообще была не его).


Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: "Что же это такое!!!", "Долго мы так будем сидеть!", "Где этого козла носит!!!".
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: "А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!".
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: "Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!"
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Маршрутка. Девочка лет 20-22 разговаривает по телефону. (Дело было первые дни после кончины Патриарха).
- А я домой еду, отдохну, телек посмотрю...
- Какой траур?
- Кто умер!?
- ...хм ... а их что два что ли?

Вчера утром еду в маршрутке. Позади сидят две девченки, лет по 20. Тихо меж собой разговаривают, перескакивая с темы на тему. То экзамены, то зачеты в университете, потом дошло до своих бойфрендов... Тут как резануло в ухо фразой, сказанной одной из них "...а у него он такой толстый...".
Народ начал переглядываться, а женщины нервозно заёрзали на месте. ))

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

В ГАЗеле на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"Хорошо. Где Петя???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

История была с одним моим другом...
Едет он как-то в своей тонированной BMW домой с работы. На дороге его останавливают ГАИшники (один машет палкой, а другой в машине сидит), на улице проверяют документы, поводом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
- Пройдите, пожалуйста, в машину...
Ну чел прошел в гаишный автомобиль, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму гаишнику, второй смотрит документы и не отрываясь от просмотра говорит:
- Так Денис Иванович, почему за рулем не пристегнутый?
Первый гаишник толкает его в бок и говорит:
- Я его за тонировку остановил.

Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, почистили и помыли, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил бате, что это значит. Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет бы по-русски сказать "зае#ись"...

Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом!
Вообщем начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали,
что в Москве на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить….
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!"
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает? Немцы что ли?..

Довелось мне раз попасть на своей машине в один областной город. И был-то проездом, а вот местного ГАИ не избежал, правда тормознули меня не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу меня останавливают. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня остановил, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.
- Да, вот дела! - говорю, - Раз в три года к дяде в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Так мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? - вяло и как бы ненароком интересуется лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись!
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, ч#о поганое, ты кого сюда отправил?! Ты в права его взглянул?! А если бы это не родственник, а сам ... был? Короче так, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!


Едем с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует на обочине девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно немножко побыстрей, а то меня муж дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, это в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Мы чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с некоторой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте). И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

История старая (год, примерно, 1989), рассказали.
Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, маршруток в те времена еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей говорит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.
Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой же там тортик! Я же котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла какую-то коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу торто-крада, после открытия коробки. И тут раздался ржач с хрюканием. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.

Довелось мне в 2003 году проходить финскую таможню.
В попутчики мне тогда увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно осматривали с собаками и даже светили рентгеном в специальной камере. Но поскольку я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, то я ничего не оставалось как согласиться. До нашей поездки он умудрился как-то протащить в Суоми около 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, а в этот раз он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал», но его пропустили быстро, поскольку без машины. Меня же как его попутчика обыскали конкретно и даже отпечатки пальцев сняли. Смотрят, что, вроде, все чисто. И тут финн-пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменная одежда, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное: из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот му#ило мне свой агрегат в сумку подложит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась такая же как у меня (наверно, и двигатель был такой же), только
цвета другого. Финн открывает капот и лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.


20 минут назад тошню себе тихонечко в пробке на мотоцикле, между рядами качусь, музыку в плеере слушаю.
В какой-то момент протиснуться было совсем невозможно, остановился, достал плеер, переключаю треки и чувствую, что мне по предплечью, а потом и по ручке сцепления что-то задевает.
Смотрю, едущая слева хюндай элантра проезжает чуть вперед.
Видимо водила не расчитал, ну и чирканул по мне зеркалом. Воткнув какой-то хороший трек я переключился на первую и медлено покатил вперед, как увидел, что из включившей аварийку элантры раздалось бибикание и моргание фарами.
Извиниться хочет, подумал я.
Остановил моцик, не снимая шлема пошел к водятлу, который вылезал из элантры.
Водятел оказался таким классическим менеджером: в дешевом костюмчике, розовой рубашке с зеленоватым галстуком и со взглядом, как будто он спиздил что-то очень важное и ссыт это важное проебать. На шее же болтался электронный пропуск на работу.
- Я тебя это.. задел, ты как??
- Да ничо страшного, сам цел, моц не покоцал, ну и ладушки. Давай повнимательнее, сказал я и пошел к мотоциклу.
- Стой, тут это.. надо ГАИ вызывать, я когда тебя задел краску на зеркале сколол, вот смотри. Показывает мне скол на зеркале своей элантры. Скол реально каких-то неебических размеров, со спичечную головку.
- Ну скол, ну бывает, говорю ж, я не в претензиях.
- Ты, говорит, садись, будем ждать ГАИ, мне же справки нужны для страховой.

Тут я представил себе, сколько мы будем ждать-то ГАИ в пробке на Ленинградке, на сколько увеличится пробка из-за занятого искореженной элантрой ряда, что о нас подумают окружающие водители и на сколько я себе испорчу карму под их мощщными лучами поноса и задал ничего не подозревающему менеджеру каверзный вопрос:
- Ты, говорю, машину в кредит купил??
- Ну да, отвечает.
- Ну так пиздуй баблос зарабатывать, чтобы кредит быстрее отдать, а не со мной пизди.
Закрыл забрало, сел на мотоцикл и поехал домой.


Развлеченье нахаляву

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?

Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.

Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!

Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. @# твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву...